нэт! как ни странно я вообще была в детстве тихая...хорошая такая... никуда не лазила...

Тогда ты сэстра Бармешкина)))) Я в холодильник залезла проверить гаснет ли лампочка Оказывается, гаснет))) Только дверца захлопнулась и не открывалась))))

о боже! как же тебя нашли???

Я постучала: сим-сим откройся! дверца и открылась. только это был не сим-сим, а папа)))) Всыпали чуток, а потом все хохотали до упаду, когда я все им рассказала)))

приколистка ты была в детстве и нет только

Я же не специально! Любознательная слишком. только вот к петухам не лезла - понимала, что клюнут, но при малейшей возможности дёргала из хвоста красивые перья И чего они злились? это ж для шляпки! я им потом показ моды устраивала - они свои перья узнавали)))

Лера пишет:они свои перья узнавали)))

представляю! бедняги-петухи

Зато у меня самая шикарная шляпка на всей улице была! Девчонки умирали от зависти и просили им надёргать тоже перьев)))) а потом мне дёргали за уши)))

"красота требует жертв"

Аха, у меня чуть не стали ушки, как у ослика))) я утешила себя мыслью, что стану эльфийкой и стала искать на всякий случай зелёные вещи)))

[mod]Эротические анекдоты писать в [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] теме [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] alt="" />[/mod]

Моня пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


Журналист берёт интервью у поп-звезды:
- Расскажите немного о своём детстве.
Поп-звезда:
- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...


Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.

таки Сара оказалась совсем не дурой!

SMS - переписка:
- Твой парень сейчас в торговом центре, идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что...
- Вообще-то, это я с ним.

Приходит программист на работу с красными глазами, злой, не в
настроении. У него же и спрашивают:
- Слышь, Вась, что ты такой невеселый?
- Да я тут всю ночь программу писал.
- И что не работает?
- Работает.
- Может с глюками какими?
- Нет, без.
- Так чтo ты злой такой?
- Да Я, блин, на клавише Backspace заснул.

Не знаю может не в тему, но я повеселилась


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!


- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!

abigal, как раз в тему

abigal пишет:Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

abigal пишет:

ЖЕсть... Супер!!!

BioWolf2006 пишет:ЖЕсть... Супер!!!

BioWolf2006, не выделил текст для цитаты. Погляди [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] как делать.

abigal пишет:Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

впервые вижу наезд на тестя, обычно анекдоты о тещах...